Vicevi

Probudilo se dijete u jutro u cetri sata i ne moze da zaspi,budi mamu i kaze:
Mama, de mi ispricaj jednu bajku.

Neka sine, sad ce tata, pa ce nam obadvome jednu ispricati.


_________________

Isao lav dzunglom, sreo jelena koji je pasao travi i riknuo: - Ko je car dzungle?
A jelen mu odgovori: -Ti si car, ti si.
Lav ode sav srecan do zebre i zaurla: -Ko je car dzungle?
A zebra mu odgovori: Ti si car.
Zatim, lav sav srecan ode i do slona i ponovo zarika:
-Ko je var dzungle?- na sta ga slon uhvati surlom, podize, tresnu o zemlju i potpuno ga izgazi.
Lav se nekako izvuce ispod slona i prozbori:
-U redu, ne moras da se toliko nerviras samo sto ne znas odgovor.

Ide Mujo Titovom i psuje državu. Priđe mu policajac i kaže:
- Gospodine, šta to vičete, što psujete državu, odvest ću vas u zatvor!
-Ama bolan, ne psujem ja ovu Bosnu nego onu prijašnju.
Policajac će na to: - Nemoj ti meni, znam ja koja ne valja!

_________________

Bolničarka sažaljeva pretućenog Sulju koji leži u bolnici.
- Vi ste jedini pacijent koga žena ne posjećuje.
- Ne može me posjetiti i ona leži u ovoj bolnici.
- Oh,pa to je prava tragedija!
- Da,ali ona je prva počela.


__________________

Policajka (plavusa), usred dezurstva dobije mnstr.
Boleo je stomak, ali nije smela da napusti patrolni
rejon.
Pozvala je stanicu, rekla o cemu se radi, i...
zahtevala zamenu.

Kolega dodje tek posle 3 sata, i to - mrtav pijan!

"Covece boziji, sta je s tobom... zasto si pijan?,
pita ona.

On:
"Znas sta... kad si rekla da si dobila... komandir
stanice je narucio turu
za sve,...
onda i zamenik,...
pa vodja smene,...
a posle, jos i trojica kolega"...

_________________

Macka


Imali Fata i Mujo macku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.

Odluci Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To slijedeci dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kuci, kad tek sto je us'o na vrata, ugleda macku na trosjedu.

Odluci on da je slijedeci dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kuci, kad ista slika kao od prethodnog dana, macka na trosjedu.

Otidje on narednog dana u sumu kraj grada i ostavi tamo macku. Kad se
vracao, izgubi se. Medutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

„Je li macka kod kuce?

Jeste.

Daj mi je malo...”

_______________________

Granice Srbije stezu obruc oko Beograda.

Raspad Jugoslavije najteze je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najvise Srba.

Terorizam je dobrim delom bio usmeren ka Srbima, a losim delom prema Amerikancima.

Amerikanci brane svoju otadzbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Vi, Srbi, ne treba da mislite samo o proslosti. Gledajte malo sta vam mi sada radimo.

Ne ljutimo se na saveznike sto su nas bombardovali. Medju prijateljima je sve dozvoljeno.

Kompromis je u tome da nezadovoljna strana ima pravo da ponudi
ponudjeno resenje.

Branicemo svaki pedalj nase zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Sigurno cemo sacuvati Kosovo. A da li ce ono i posle toga biti nase ostaje da se vidi.

Mi Srbi smo svaki cas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.

Ja sam mozda malo staromodan pa mislim da bi zemlju trebalo braniti od okupatora.

Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu velicinu.

Srbija ce postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Mi nismo od onih koji odmah skidaju gace. To je poslednja tacka naseg programa.

Ako smo mi Srbi problem, mozemo da javimo dobru vest: problema uskoro nece biti.

Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrecio.

Svetozare, o cemu ti??

Zakachio neki gadan ,,virus,, na rachunaru !

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš djecu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
- Pa šta da radim, da ispišem djecu iz škole?

Ako se nekad osjetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Došao čovek kod lekara, pa će sramežljivo:
- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta možete da mi date i pomognete?
A doktorka će:
- Stan, hranu i 500 evra mesečno!

Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...Da bi znale da sise idu napred

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.

Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.

Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.

Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.

Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea?
Porsea ne pozajmljujes prijateljima.

Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".

Koja je razlika izmedu plavuse i mladica?
Plavusa ima vise sperme.

Kako ces udaviti plavusu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reci da proguta.

Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg."

Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.

Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.

Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.

Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.

Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.

Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.

Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."

Zasto je plavuse sletela u jarak?
Da bi iskljucila migavac.

Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".

Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca?
Retardo.

Kako bi nazvao plavusu na fakultetu?
Posetiocem.

Da l' ste culi za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.


Kad je legalno pucati plavusi u glavu?
Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.


Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.


Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.

- Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ? Zato sto mora da sama skine pantalone.


- Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.


- Kako plavusa resava ukrstene reci:
• Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
• Nije gladan, 3 slova? JEO!
• Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
• Teska bolest, 4 slova? SMRT!
• Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
• Sestrin muz, 3 slova? ACA!
• Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
• Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
• Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
• Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
• Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
• Biblijska licnost, 3 slova? POP!
• Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
• Morski greben, 2 slova? MG!
• Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
• Deo matematike, 5 slova? MATIS!
• Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
• Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
• Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Kako ceš znati da plavuša ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama!

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trce jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesecno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
Cim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopacke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Što ucini plavuša nakon cešljanja?
Obuce traperice.

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kuci.

Koja je razlika izmedu 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presadivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Kojaje slichnost izmedju plawushe i MC-Donalda?
Milioni Usluzenih...

Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.



Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.



Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.



Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.



Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.




Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.



Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?



Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.



Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.



Šta radi plavuša u dubini okeana?
Hebe se k'o štuka.

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!


Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.


Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.


Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.


Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.



Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.



Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slučaju da naleti na ustaše i četnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
• Za dom spremni, dečki?
• Šta reče? - viknu četnik iz grupe.
Ciga:
• A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te četnici...



Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!



Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!



Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
• Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
• Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!


Baba i deda sede kod kuće, deda gleda tekmu a baba ga gnjavi da baci smeće. Naravno, baba baca smeće i vraća se bez prstena te je deda šalje da ga potraži. Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U tom nailazi ciga, snimi situaciju i zaskoči babu. Primeti deda po završetku tekme da nema babe i krene do kontejnera, zatiče cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
• Neka budala bacila babu a cupi ko nova, keve mi!



Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!



Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.



Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...



Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.



Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
"Prođe leto trideseto, godina mi žao nije".



Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...



Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.



Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.



Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
• Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
• Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
• CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
• Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
• A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
• Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
• CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
• JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
• I baš jedan džak šećera?
• Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
• Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
• Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
• CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!



Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...



Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.


Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.


Pita ciga ženu:
• Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?
• Jebe mi se...
• E, i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...


Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'


Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!".


Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?


Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

Došao Deda Mraz u školu da mališanima podeli poklone, pa upita:
• Ko želi automobil?
Javi se mali Ciga:
• Ja ću, ja ću!
• Ko želi kompjuter?
• 'Oću jaaaa! - opet skoči Ciga.
Dopizdi Deda Mrazu, pa kaže:
• Ko hoće batine?!
A mali Ciga se okrene prema drugarima:
• Dajte ljudi, uzmite vi nešto.





Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?






*Razgovaraju 2 Cigana:
• E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd?
• Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

*Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa jebiga, ja sam stariji!



- Šta radi Ciga na kompljuteru?
- Pretražuje "Recycle Bin"!



Zove ciga doktora

-Alo brate, jel to doktor?
-Jeste.
-Alo cigo, brate, doktore, progutalo mi dete kurton!
-Pa kako cigo, majku mu?!
-Pa jebem li ga kako...
-Dolazimo za pet minuta!

Doktor spušta slušalicu i za dva minuta ponovo zazvoni telefon.

-Halo?
-Alo doktore, brate, ovde opet ja.
-Cigo, rekao sam ti da dolazimo za pet minuta!
-Ma brate, samo da ti javim da ne mora da se mučiš, našao sam drugi kurton!


Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!


Pita uciteljica cigu:
-Sta su to dijabole?
-Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi misovi.

Pita uciteljica cigu:
-Koja životinja bi hteo da budes?
-Pcela.
-A zasto pcela ?
-Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi djem...

Pita uciteljica cigu:
-Sta radis kad nista ne radis?
-Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

- Kako se zove cigo električar?
- Grom.

Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -




Pitali novinari ciganku:
-Jel si ti ciganka?
-Jesam.
-A jel navijas za zvezdu?
-E tolka ciganka vala nisam.




Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...




Zove cigo svoga kuma na mobitel...
Alo kume desi?
E ti si, eto radim, prosim!
Kako zena?
Dobro udebljase se za praznik!
Kako deca?
Dobro igraju fudbal po celi dni!
A kume kad ces da mi vrne oni 100 euri sto ti pozajmi?
Tiiit, posli zvucni signal ostavite poruku, tiiiit !!!



Došao Ciga kod sudije da se razvede od Ciganke:
• Da m' razvedeš od ovu Ciganjku, drug sudija!
• Ali, čekajte, vi znate da je brak svetinja i da bi trebalo da još malo razmislite. - odgovori sudija.
• Ma, da m' razvedeš drug sudija, kad ti kažem. Ne mogu da gledam više ovu Ciganjku...
• Ali, molim vas, razmislite još malo - kaže sudija.
• Drug sudija, jel' ti čuješ šta t' ja kažem? Da m' razvedeš, i tačka!
• Pa dobro, kad ste toliko navalili, hajde dobro, smatrajte da ste razvedeni - reče sudija.
• Joj, fala ti drug sudija!
Izlaze Ciga i Ciganka iz sudnice, dođu do vrata i Ciga se vrati da još nešto pita:
• A, drug sudija, jel' sad to znači da više nismo i brat i sestra?

• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš!


Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!


• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.


Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću.


Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...


• Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.


Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?


Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!


Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!


Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!



Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
• Šta to radite, kreteni? - pita ih komandir.
• Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva šupka!"



Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
• Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!



Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.



Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Đe si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnicu.
• A što, šta ti je bilo?



Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.



Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!



Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!



Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
• Jel' izašao Zagor?
• Ne.
• Momci, opkoljavajte!!

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.



Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore...



Šta se čuje kada policajac upadne u vodu?
Glup!
Šta se čuje kada specijalac (iz interventne) upadne u vodu?
Glup! Glup!



Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.



Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!



Kako pandur sadi krompir?
Baci džak i viče:
• Razlaz!


Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
• Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
• Ne, ne, mi smo za SPS!!!



Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
•
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.



Kako se zove policajac koji radi na severnom polu ?
Polni organ.



Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Završni ispit za pandure....
Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:
• U kojoj je ruci loptica?
Ispit za inspektore je malo komplikovaniji.
Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:
• U kojoj je ruci loptica?
Tip kaže:
• Ne znam.
Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku....
Šta je to, pitate se...
Pa podpitanje!



Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.



Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
• Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!



Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče "nino, nino", a drugi viri i viče "plavo, plavo"!



Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
• Jedan mrtav, dva mrtva...
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
• Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
• Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
• Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.



Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.



Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
• Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!



U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
• Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
• Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka - reče pandur.



Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.



U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• Jebem li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.



Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
• Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
• 'Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
• Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
• Nije bitno, važno je da se para obrće!



Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!



Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
• Pa šta vi tražite?
• Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
• E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
• Šta je opet? - pita gazda.
• Ništa, mi samo došli da platimo...



Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!



Kaže pandur u civilu čobaninu:
• Ako pogodim šta si, da mi daš jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur:
• Ti si čobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin:
• Ako ja pogodim šta si ti, da mi vratiš tu ovcu.
I pandur pristane.
• Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin:
• Samo pandur može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!



Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek.



Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Pa šta pre naiđe.



Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za kurac!


Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter provjerava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.

"Djechko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odredishte, kondukter sheta po vozu i provjerava da li su svi izashli, a prilazi mu kolega mashinovodja i pita ga : "Kolega, znash li gdje mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i kaze "Srbo, brate, - izvini!"

Citat :

Uhvatili Siptar i Srbin Zlatnu ribicu.

Kaze njima zlatne ribica:"Pustite me ispunicu vam tri zelje".

Naravno,ova dvojica nisu mogla da se podele , a kako nisu imali zajednickih
zelja,zlatna ribica je Siptaru dala tri zelje i Srbinu jednu kao utesnu.
Siptar je rekao : "Prva zelja mi je da Kosovo postane jedna nezavisna i u
svetu priznata drzava." Zlatna ribica je ispunila.

"Druga zelja mi je da Kosovo postane najveca narko sila na svetu, mocnija
od Bolivije i Kolumbije" Zlatna ribica ispuni i ovu zelju.

"Treca zelja mi je da oko Kosova napravis jedan veliki,veliki zid da nas
niko ne uznemirava u nasoj nezavisnoj drzavi!" Zlatna ribica ispuni i ovu
zelju.

Tada rece Srbinu " Sad je red na tebe i tvoju zelju"

Srbin upita "Da li propusta vodu ovaj betonski zid kojim si ogradila
Kosovo?" Iznenadjena ribica odgovori da ne propusta,

Srbin ce na to "PUNI!"

Uselili se Mujo i Fata u novi stan.
Poslije par dana Mujo kaze Fati da zovne prve komsije na kafu.
Na to ce ti Fata: "Kako cu ih bolan Mujo zvati kad su gluho-njemi"?
A Mujo: "Pa samo im rukom pokazes kao drzis soljicu i pijes- razumjeti ce".
Vratila se Fata poslije 5 minuta i kaze:

"Mujo bog te jebo ove komsije su lude sto posto. Ja usla kod njih kad zena stoji nasred sobe i drzi se za sise, muz drzi kisobran u ruci i guzi punicu koja mlati glavom lijevo desno".
Mujo: "Pa Fato ti si stvarno glupa - vidis da mu zena kaze da ide po mlijeko, a on njoj vidis da pada kisa, jebem li ti mater ludu".

Trci Fata, nosi sina u vodoravnom polozaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreci ga prema meni, jebo ti on mater!"

U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega:
- Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsjednik?
- Pa ja, ovaj,... (cuti, smislja odgovor).
- Ma, hajde Alija, znas ti odgovor...
- Pobio bih sve Muslimane, viknu Alija ko iz topa!!!
- A uciteljica ce na to...
- Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter provijerava karte putnicima i dolazi do klinca koji putuje sam.

'Decko, pokazi kartu!' - trazi kondukter.

Mali odgovara : 'Ja sam Srbin.'

Kondukter ce opet: 'Ma, imas li ti kartu, momak?'

Mali kaze: 'Ali, ja sam Srbin!'

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kad je voz dosao na odrediste, kondukter seta po vozu i proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i pita ga:

'Kolega, znas li gde mi je sin?'

Kondukter se uhvati za glavu i kaze: 'Srbo, brate, izvini!'

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao. '135..552,20 $' odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a Mujo prvi dan
pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

- 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera . Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee.
Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.

- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A covjekje dosao samo kupiti udicu?'

- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jebavat ovaj vikend

Били Американац, Рус и Црногорац.
Причају ко се сјећа неког најстаријег догађаја.
Каже Американац : " Ја се сјећам кад сам се порађ'о. Одма' сам ухватио бабицу за гујицу".
Каже Рус : " Није то ништа. Ситница. Ја се сјећам кад сам био у мами ".
Кад Црногорац :  Није то ништа јадо. Ја се сјећам кад сам био у тати. 'Оће тата да др.а а ја му велим, немој тада да дрк.ш, јер ћу да погинем. А тата му каже : У праву си сине. Ако сада издр.ам никад од тебе чоека.

Прича стари Црногорац унуку какав је некад јунак био и како је ратово.
Исучен ја сабљу, угледам Турчина и одсјечем му десну руку. Шта послијен тога учини ђеде, пита га унук.Онда му одсјечем лијеву руку. Шта послијен тога ђеде, поново упита унук. Одсјечем му обадвије ноге. Али ђеде, што му најприје нијеси одшјек'а главу ?- е, то учини нека фукара прије мене, одговори ђед.

Причају Холанђанин и Херцеговац ( западни) о дроги.
Каже Холанђанин да је код њих дрога толико добра да је и легализована.
Није то ништа, каже Херцеговац. Код нас је боља, кад је окусиш одма' се указује Госпа.

Умро Обама, отишао у пакао наравно ,мртав већ 10 година и замоли сатану да га пар сати пусти, да оде у Америку и да види шта се тамо догађа. Овај му то дозволи, а Обама дође у Њујорк и уђе у један бар.
Пита конобара како се живи, каже конобар да је одлично, стандард никад већи. Пређе Обама на спољну политику, пита како стојимо у Ираку, Сирији, Либији, Украјини, на Косову ???- неможе бит боље рече конобар, све је то сад наше. Обама пресретан, па поново упита, а како стојимо другдје у свијету. Ма на свијету од недавно постоји само једна држава, под једном заставом са једним предсједником. Обама незна штаће од среће па пита кол'ко сам дужан. Само двије рубље одговори конобар.

хе хе Свака част Пролазниче !